Trilogia da Cerveja - Etiliqueta

O maior motivo pelo qual sua mãe e todo o resto da sociedade não quer que você beba é que a maioria dos que bebem não sabem seus limites. Acidentes de trânsito, brigas que levam a morte, adultério, homossexualismo (e não homossexualidade, são coisas diferentes), o consumo excessivo e desregrado de álcool pode trazer o caos à sua vida. Mas se você respeitar pequenas regrinhas, coisas simples, de algo que eu batizei de etiliqueta (acho, talvez alguém já tenha usado o termo alguma vez). Vamos as recomendações:

1) Se beber, não dirija

Jovem, já dizia a GTO, não seja tolo. Dirigir bebado é colocar em risco não só a sua vida ou dos outros motoristas e pedestres, mas também a vidinha de seu amado carro. Já viu quantas P.T.s acontecem por acidentes de motoristas alcoolizados? E o pior é que o seguro, geralmente, não cobre cachaça, meu caro. Para piorar, você perde a carteira e aí ferrou de vez.

No video game pode. Só no video game.

2) Subiu na mesa, tá por conta

Você sai com vários amigos, vai à um churrasco, onde esta uma galera conhecida e talvez até familiares. Começa a beber, beber, beber e subitamente vem aquela vontade de subir na mesa. Pois sucumba essa maldita vontade. A partir do momento em que seu pezinho de pudim de cachaça encostar na parte superior da mesa, ninguem naquele saguão vai ser conhecido seu. Não importa se você está entrando em coma, vomitando, sendo assaltado. Dane-se, ninguém mandou subir na mesa, Joselito.

Mesmo que você for uma tetéia.

3) Mulher de amigo bebado é igual a violino

É bom ter amigos, eles são para todas as horas, inclusive para as piores. Se seu amigo achar que você passou do ponto e não tem mais condições de dar conta de sua respectiva, ele tem toda razão dar um trato na moça, em seu nome. Assim, todos ficam satisfeitos, principalmente seu amigo e eventualmente sua mina.

via Desmotivado.com

4) Amigo não é enfermeiro

Então você enche a cara de um jeito histórico, até cair, bater a cabeça, desmaiar, começar a ter convulções, engolir a linguá, sei lá o que mais. O máximo que seu amigo é obrigado a fazer é ligar para a emergencia, dar a sua localização e pronto. Nada de primeiros socorros, respiração boca a boca, massagem cardíaca. Tá achando que o cara é do E.R.?

5) Dê valor a baranga de hoje

A bebida gera uma distorção no tempo e também no espaço. Em pouco tempo, sua noção vai para o espaço. Não existirão gordas, magrelas, barangas ou gatinhas. Todas serão pegáveis. Mas não serão todas que vão querer ficar com um aprendiz de Jeremias. Geralmente só aquelas que estão em extrema seca pegam esses caras. Como as garotas são fracas de aparência, você pode se sentir tentado a negar o feito. Pois e etiliqueta de proíbe de tal gafe. Pense nos sentimentos da guria. Ela também não queria ficar contigo, mas fez esse favor, de graça (se tiver sorte, é claro). Apenas assuma seus atos.

Assuma que pegou essa gata

6) Não queira saber o que houve

De algum modo, quando bebemos em excesso, o cerebro costuma selecionar o que lembraremos e o que não lembraremos. Creio que essa seleção é baseada em raciocínio lógico. O cérebro analisa a situação e conclui se aquilo é real ou não. "Não, eu não estou fazendo trenzinho com a galera da academia, deve ser um devaneio". Por isso é melhor que você não saiba o que aconteceu na noite passada. Como diz a sabedoria popular, se não lembra, é porque não aconteceu.

7) ... de bêbado não tem dono

Esse é mais um motivo para não querer saber o que pode ter acontecido. Nunca se sabe o que outros bebados podem fazer com outros mais bebados ainda. Alcool potencializa sentimentos, então, já viu. né?

8) Não comece debates filosóficos

Se quando se está são já é uma merda debater religião, quando se está bebado é um desastre. Muitos assassinatos acontecem nesse cenário. Futebol, política, religião, blogosfera. Nada disso deve ser citado neste estado. Para o seu próprio bem.