Negão Internauta

" H é para... H agar o H orrível C ortando a H ello K itty ao M eio" Dica do  @marcelofs1

Entre minhas 100 músicas favoritas, existem 4 músicas do Michael Jackson. Tratam-se de Smooth Criminal, Don't Stop 'Til You Get Enough, Beat it e Billie Jean. A primeira é conta uma história incrível e dá para sentir a emoção e o drama da letra na toada da música. A segunda nos remete ao top dos anos 70, mostrando que, apesar de tudo, Bee Gees tinha muito a aprender com Michael. A terceira é quase um rock, mas o pontos fortes são os clipes, tanto oficial quanto a paródia "Eat it", feita por Weird Al' (o mesmo do post anterior). Já a última é a que reúne tudo. Uma letra para lá de enigmática, sonoridade meio rock, meio ska, meio tudo de bom E a coreografia é perfeita, afinal é um solo de Michael, apelando para dois (isso mesmo, dois!) Moonwalks. Ver dois Moonwalks em uma mesma coreografia é de enlouquecer. Mas vamos analisar a letra da música. Veja o refrão: Billie Jean is not my lover She's just a girl who claims that I am the one But the kid is not my s

Sabe quando a paródia fica tão fodástica que você passa a cantar mais ela do que a original? Então, isso sempre acontece com as paródias feitas por Weird Al. A sonoridade fica muito semelhante a das músicas originais, porém a letra vai direto ao ponto, com tiradas inteligentes que fazem qualquer CQC boy se perguntar se realmente é um comediante. Saca só a paródia do clássico Gangsta Paradise. Link do vídeo Letra da paródia As I walk through the valley where I harvest my grain I take a look at my wife and realize shes very plain But thats just perfect for an amish like me You know I shun fancy things like electricity At 4:30 in the morning Im milkin cows Jebediah feeds the chickens and jacob plows... fool And Ive been milkin and plowin so long that Even ezekiel thinks that my mind is gone Im a man of the land, Im into discipline Got a Bible in my hand and a beard on my chin But if I finish all of my chores and you finish thine Then tonight were gonna party like its 169

Lembra da época tola em que assistíamos aos jogos da seleção torcendo muito e sofrendo com a dificuldade de cada jogo? Quando os jogadores eram muito talentosos e nossa geração era carente por um título mundial, devido à um jejum imenso de 24 anos? Pois é, isso foi à 15 anos atrás. Nos tempos de hoje um título é quase obrigação. Afinal, fomos campeões em 94, fomos à final em 98, campeões novamente em 2002. A galera até enjoou dessa rotina. E a torcida ficou sem graça, rala, escassa, rara e demais sinônimos. Pois hoje foi diferente, ao menos para alguns. Hoje, nossa seleção estava disputando mais uma final. Até aí tudo bem. Contra os odiados EUA. Uhmm, que zebra. Mas tudo bem. Começamos levando um gol. Acontece com qualquer seleção penta campeã, dá para entender. Mas tomamos outro. E para piorar, o famoso Ashton Kutcher , que é uma espécie de Tarso Cadori do twitter, estava assistindo o jogo e tirou onda com nossa seleção. Pá, fraco. Se fosse basquete, talvez funcionasse. Mas é futeb

[Senta que lá vem o blá blá blá introdutório sobre o Twitter] O Twitter, "pioneiro" microblogging, vem crescendo de forma assustadora. Para quem tem uma conta lá desde 2007, como eu, ver pessoas surgindo do nada com 10.000 followers é no mínimo estranho, mas não estou muito interessado nessa discussão, não ainda. Meu ponto é: tudo termina em bunda . Sim, afinal muito se discute sobre a relação seguidores/relevância , sobre a necessidade de alguém realmente preparado para representar os outros usuários perante a mídia comum ou ainda sobre a proibição do uso de scripts. Mas o que poucos percebem é que nada disso é importante, pois ao contrário do que os grandes estudiosos das mídias sociais pensam, tanto a mídia comum quando a grande maioria da população brasileira (eu diria uns 96%) não dão a mínima para a "revolução" feito pelo site. Estão todos se perguntando "quantas bundas boas essa parada vai gerar?" . E já surgiram dois caminhos de sucesso. Bunda

É com extremo pesar que nós anunciamos a morte do eterno Rei do Pop, Michael Jackson . Michael, de 50 anos, sofreu uma parada cardíaca hoje, dia 25 de junho, em sua casa, em Los Angeles . Os médicos fizeram de tudo para reanima-lo, mas não obtiveram sucesso. De acordo com o Los Angeles Times , o astro já não estava respirando quando os paramédicos chegaram para socorre-lo, por volta de 12:30. Michael Jackson estava se preparando para voltar aos palcos. A partir do dia 13 de julho, faria cerca de 50 shows em Londres. Os ingressos para tais shows, colocados à venda em março, se esgotaram em 5 horas. Para quem não sabe, Michael começou sua carreira como integrante do grupo Jackson Five , banda formada por Michael e seus irmãos. Já com 8 anos, quando a banda foi lançada, se mostrava muito talentoso e muitos apostavam em seu futuro promissor. E apostaram certo. O ápice de sua carreira veio com o album " Thriller ", o album mais vendido da história da música. Já a decadência par

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O rapaz chega no barzinho, se senta e pede um copo de uísque. - Olá - cumprimenta o rapaz do banco ao lado. - E aí?! - responde o desconhecido. O uísque chega. - Nada como uma bebidinha pra finalizar o dia, né? - É, que seja. - Você é da cidade? - Desculpe, 'amigo', mas devo te alertar desde já: eu não sou gay. - Como é? - Não sou viado. - Não entendi. - Sou espada, não sou baitola. - O que tem isso? Eu também não sou, oras. - Mas claro que você é. - Como assim? Por que diz isso? Enlouqueceu? - Não, mas tá na cara que tu é viado. - Mas que preconceito é esse cara, eu só me sentei aqui, pedi minha bebida e você vem me dizer com toda a certeza do mundo que sou viado? Não saquei qual é a sua. - É, mas eu já saquei qualé a sua, por isso já avisei, não sou viado. - Mas que diacho, eu também não sou. O que te faz crer que sou viado? - Bem, a começar, olha o jeito que segura o copo. - Ué, o que tem? - Segura como viado. - Claro que não, vo

Ó, Bahia de todos os santos, como sinto sua falta. A magia da terra baiana não sai da minha cabeça desde que estive em Salvador no começo do ano. Uma beleza, tudo mágico e... bem eu já falei sobre isso. Agora o assunto e outro. Trata-se de um remix ou mashup ou ambos, no mínimo inusitado. Misturar Calypso com Ramones parecia impossível. Mas o resultado ficou surpreendente. Confira: O responsável pelo feito é João Brasil . João, você é um gênio! =) Vi lá no PopScene . DIGITE O RESUMO DO POST digite o restante do post

PRESOS RUSSOS ASSASSINAM COLEGAS QUE PERDEM NO XADREZ Vou fazer algumas considerações sobre essa notícia: Número 1) É a reversal russa em seu estado pura. Na Russia, quem leva Xeque Mate é você Número 2) País de primeiro mundo é outra coisa. Aqui, se você ver presidiários jogando xadrez, desconfie. Esses desgraçados devem estar planejando uma fuga. Número 3) Taí um grande incentivo para você ensinar seu filho a jogar xadrez. Se ele for preso na Rússia, isso pode salvar a pele do seu piquitucho. Número 4) Em uma interpretação alternativa do título, podemos dizer que os presidiários não gostam de perder seus coleguinhas de xadrez (nome popular para prisão), sendo assim assassinam-os logo que encontram. o casal transando é apenas decorativo.

Para quem não sabe, existe uma tradição gringa, introduzida recentemente, de terminar vídeos engraçados, geralmente com falhas de pessoas, com um gato tecladista, que é engraçado por si só. Eu diria que o Keyboard Cat é o Rim Shot da nova geração. Veja na prática: Link do vídeo Sou mal, não tive dó da garotinha. Vai atrapalhar a apresentação da sua avó. Chaves : Seu madruga, sua avó também faz dança de rua?

A masturbação, como dito no post anterior desta coluna ainda não é bem aceita pela sociedade. Hoje, todos aceitam numa boa que as pessoas se masturbem, mas você deve manter isso na privacidade do seu quarto e/ou banheiro. Ou seja, sua mãe não liga que você toque uma de vez enquando, ela só não gosta que você mate aula para isso ou o faça durante a janta. É anti-higienico (ok, não faço idéia de como se escreve essa palavra). Então, não é legal que saibam que você acabou de se divertir na covardia. Aqui vai um tutorial muito útil. Como Se Masturbar Sem Ser Pego 1) Verifique se você está realmente sozinho: apenas notar o silêncio não é o suficiente. Verifique todos os cômodos, faça barulho, pergunte "tem alguém aí?". 2) Tranque a porta do seu quarto: mesmo depois de confirmar estar sozinho, é importante trancar a porta do seu quarto para evitar surpresas. Se possível, tranque todas as portas que dão acesso à ele. 3) Evite fones de ouvido: sei que é legal ouvir aquele

Esses dias acompanhei uma discussão no Twitter onde diziam que quem compra um playstation 2 para jogar Wining Eleven não passa de um n00b e/ou falso nerd. É a reversal russa aplicada à internet. Aqui, os valentões e brutos sofrem boling dos nerds. Mas o importante é que achei esse jogo e ele é viciante. Já fiz 14 gols e parei. Quero ver até onde você consegue chegar. Vi no Anderssauro , que viu no Mallasa .

Quando a moça apareceu por aí, com a boca cheia e dizendo "todo mundo faz isso" (peraí, eu nunca fiz nem vou fazer isso...), todos a julgaram safada. Maíra, ex-BBB, que ainda não é conhecida pelo nome completo, que eu desconheço e ignoro, ingressou no programa depois, tentou sentar na janela, foi expulsa pelo cobrador e teve que enfrentar sua própria imagem de boqueteira refletida em um retrovisor do lado do carona do carro indesejável das futuras subcelebridades esquecidas (nossa, peguei pesado). Porém, ainda tinha uma chance de continuar por cima. Era só fazer o óbvio. Era só posar nua, pelada e sem roupa. No way. Segundo Maíra, ela não quer colocar o filho em situações constrangedoras. Ei, espera aí. O que pode ser mais constrangedor do que ser filho de ex-BBB? Boquete, tudo bem, "todo mundo faz". Nu artistico, "sem chance, não sou dessas". Mas o pior foi a declaração que deu à coluna Retratos da Vida, do Extra . Maíra disse: "“Estou sem tran

41) A Noveleira: - Desliga a TV e vem fazer Caras e Bocas! 42) A Noveleira, o retorno : - Gata, vem aqui e me leva ao Paraíso! 43) A Francesa: - Não confio na TAM, vai de Air France, amor. 44) A Judia :   - Você que pediu esse tapa. Ouvi muito bem você dizendo "judia". Aí eu judiei... 45) A Judia, o retorno : - Vamos lá em casa hoje, mas nem repare. Meu quarto tá um verdadeiro holocausto. 46) A fodinha casual com a defensora dos animais: - Girafa filha da puta! *Escada + Faca* - gausadhanwewuuuuuu..... *barulho característico de girafa grunindo* 47 ) A Palmeirense que queria um menage: - Pode chamar aquele seu amigo, hoje serei O BI NA cama. 48 ) A subcelebridade: - Olá, qual o seu nome? 49) A Americana que dizia não poder transar : - Yes, we can! 50) A twitteira: - 1000 seguidores? Foi script ou foto com decote? Continua (óbvio, né? faltam 50)….

Todo mundo dá links a doidado, por que eu também não posso. Segue aí uma lista de posts legais que li essa semana. Levados Pela Guerra Atômica [HQ Completa] - quadrinhos Shopping Street - jogo online Os 10 Melhores Trailers Feitos por fãs - vídeos 10.000 a.C. - texto Eu tenho dó de Joe Sharkey Aprenda a desligar seu Windows XP mais rápido - texto Como comer aquela sua amiga comprometida - texto Total Eclipse of The Heart literal - simplesmente magnífico - vídeo Optimiza tu página con Page Speed - Firefox Ad-don Radiobla #12 - Alanis Morissette - podcast Esperando o Twitter voltar… - quadrinhos Abra Unix Cadabra - quadrinhos Divirtam-se.

As imagens são das gravações do clipe do hit Gimme More, onde Britney faz uma performace de pole dance para ninguém botar defeito. Mas no clipe não dava para ver muita coisa e todo mundo ficou só na vontade. Pois agora confiram, Britney Spears, pagando peitinho (e que peitinho), nua (ou seminua), direto dos bastidores. Clique na imagem ou aqui para ver o post direto da fonte.

Eu sei, você já deve estar cansado de ouvir falar nesse tal Twitter, dessa revolução em microblogging, deve novo conceito em comunicação e blá blá blá. Na boca dos usuários e de alguns especialistas em comunicação e/ou relações interpessoais, o Twitter é uma ferramenta quase perfeita. Mas eu já estou lá a algum tempo (tempo suficiente para ter mais de 1700 updates) e percebi algumas coisas que tornam a parada meuio bizarra. Vamos analisar o Twitter diretamente em seus calcanhares de Aquiles. Não, não estou falando de falhas na programação, Fail Whales ou coisas do tipo. Estou falando dos usuários. Confira as 10 maiores chagas do Twitter. 1) "O que você está fazendo? O que? Eca!" Ei, veja só, a pergunta é meio que uma indicação, para te ajudar a entender o que é o Twitter. O que você está fazendo é mais ou menos a pergunta que a maioria dos blogueiros respondem em seus blogs, cada um a sua maneira. Às vezes você coloca a resposta para essa pergunta na mensagem pessoal do s

Tire as crianças da sala. Vi no Batrákio .

Você já deve saber que agora o BuddyPoke tem um esquema diferente, de juntar moedas de ouro para adquirir novas funções. Entre elas, a mais cara e cobiçada é a versão do seu Poke para impressão, que colada se transformará em um pequenho e bonitinho BuddyPoke 3D, perfeito para decorar a sua mesa de computador , por exemplo. Mas essa brincadeira custa 180 moedas de ouro e, sendo que você começa com 20 e pode pedir uma moeda de ouro por dia, levaria meses para conseguir comprar essa opção. Mas tem uma maneira muito mais fácil, ensinada passo a passo nesses dois vídeos. Confira como conseguir seu BuddyPoke 3D de graça, facil, facil. Link para o Vídeo 1 Link para o vídeo 2 Muito boa a dica, não? Acho que eu também vou fazer meu bonequinho. Se ficar legal, mostro para a galera aqui. =)

10 pontos positivos na insonia: Enquanto todos estão dormindo, você poderá estar produzindo algo útil. Ou não...; Os melhores programas da TV aberta passam na madrugada. Cinê Privé não me deixa mentir; O silêncio, ah, o silêncio. Nada de buzinas de carros para atrapalhar suas músicas; Nenhuma empresa de telemarketing irá te ligar, pode colocar o telefone de volta no gancho; Você pode ser o "first" de todos os posts publicados nesse horário; Horas e horas para planejar um homicídio, um suicídio ou um casamento; Você está deitado sob as cobertas, é um ótimo lugar para passar um tempo; Se não dormir, não terá pesadelo; Café é para os fracos, você não precisa disso; Sempre acordado para ver o sol nacer 10 pontos negativos na insonia: Você não consegue dormir, por mais sono que tenha; Seus olhos doem, sua cabeça doi; Nem dormir, nem produzir algo útil. Apenas ser um zumbi; A solidão, o silêncio, as alucinações (que barulho foi esse?); O sono só vem quando não

"Ai, que helicóptero maneiro" Resta saber a utilidade de tal informação. Já leu o Cor Cabelo e Pinto hoje?

Mês de junho chegou com força (uiii, mes de junho) e junto com ele o maldito frio. Mas vamos ver o que as revistas mensais mais legais trazem para esquentar a estação (discurso mais clichê que este, em pleno outono, inexiste). Revista Sexy Capa: Regiane Brunnquel, a Sandy Capetinha, paniquete Resumo: A revista tem enorme potêncial, já começando pelo excelente trabalho de capa, muito chamativo, atraente, quente. Sandy Capetinha tamvém tem certos dotes que tornam a coisa toda mais divertida. Ah, não podemos esquecer das reportagens e entrevistas que são tão impotantes em revistas como essa. Prévia : Se quer ver as fotos de Sandy Capetinha na Sexy de Junho, clique aqui . Revista Playboy Capa: Francine, ex-BBB Resumo: Depois da espetacular revista de Josi, Francine terá que torcer para os melhores Photoshopers darem um super-mega-hiper up em suas fotos. Todos sabem que a moça não é tão gata e o seu único atrativo é... sei lá. Esperemos por Maíra e Priscila na Playboy. Não se esq

Rapaz, as últimas 24 horas foram muito loucas nas agências de notícias, na blogosfera, no twitter e ocasionalmente no mundo real. No fim, ficou muita informação e muita desinformação. Vou tentar resumir o que de relevante aconteceu nesse período. Susan Boyle, a Botafogo inglesa Todos acreditavam que Susan seria a vencedora. Ela rompeu barreiras, quebrou paradigmas. Ela foi além do que imaginavam, chegou onde uma virgem feia jamais esteve. Mas se levantar alguém dá uma audiência enorme x, derrubar essa mesma pessoa dá uma audiência 3x² (formula Negão Maths Approved ). E foi essa a jogada da iTV , produtora do Britan's Got Talent (no, they don't). Susan Boyle ficou com a segunda posição, mostrou sua educação ao parabenizar os vencedores e foi internada horas depois devido à um ataque de pelanca (pensa naquela quantidade de pelanca tendo um ataque, é quase mortal). Mas ninguém morreu, pelo menos ainda. Susan Boyle já tem contrato firmado para espalhar sua linda voz por aí. E,