Negão Internauta

As vezes ele é interativo demais... Via Fester Blog

É algo muito fácil de se resolver. Também serve para ajudar a tirar aquele dente mole.

Lembra-se que a algum tempo atrás várias pessoas, que deviam limpar as janelas com produtos extremamente tóxicos, juravam que aparições divinas, sob forma da virgem maria, surgiam em suas vidraças, sem motivo algum? Veja alguns exemplos: Pois então, aconteceu que um cara, depois de traçar a professora no se deparou com essa imagem... A semelhança é incrível. Bom, como dizem por aí, "Don't shoot the messenger".

O corpo do Melocoton nem esfriou ainda e Eliana já esta chutando o balde das aguas passadas. Me refiro as lembranças dos atuais pequenos adultos que todas as manhãs plantavam-se em frente à suas Tv's 14' (a minha era preto e branco) para ver o programa mais cute da época. Bom Dia & Cia marcou para sempre a nossas vidas, nos ensinando a fazermos dezenas de inutilidades com apenas cola, papel colorido e tesoura sem ponta . Todos queriam ser convidados para aqueles fartos cafés da manhã, com jujubas e tudo mais, mas só artistas famosos e pessoas sem graça iam lá. E comiam pouco, os otários. Eliana sempre usava o mesmo padrão de roupas: camiseta clara, macacão e sapatos All Star. Uma gracinha, um anjo, uma perfeição. Nem dava para imaginar que ela era gostosa, fui descobrir isso muito depois. E agora, Eliana, que está indo para o SBT, aparece assim, semi-nua, em poses de bohemia, FUMANDO .  Droga, estão matando minha infância com alcool e luxuria. Hum, talvez isso não se

É isso aí, Negão Internauta resolveu criar uma campanha que promete. A todo momento vemos em nossas Tvs, computadores e revistas mulheres sendo vendidas como se fossem meos objetos. Isso é mais um absurdo de um mundo machista, onde a mulher tem que buscar diariamente seu espaço e lutar por direitos iguais. Por exemplo, a Musa do Brasileirão. Um concurso que vende mulheres usando o futebol como fachada. Veja as fotos de Lucilene Caetano, musa do Goias, última classificada nesse concurso.

Lembra daquele filme da cruzada de pernas? E daquele em que a loiraça maniaca sexual prende o cara na cama durante uma transa e tenta mata-lo? Eles (talvez tenha sido no mesmo filme) são dois (ou um) dos vários filmes com conotações sexuais que fizeram a infância e adolescência de muitos de nós felizes e foram protagonizados por Sharon Stone (gotosa). Mas o tempo está aí para todos, até Michael Jakson sentiu o peso dele. Virtualmente, existe uma máquina do tempo, chamada Photoshop. Podemos usa-la à nosso bel prazer. O uso avançado dessa ferramenta transformou Suzana Vieira em uma beldade à um tempo atrás. Comentários feitos, veja agora a foto de Sharon Stone, fazendo topless, na capa de uma revista: Whoa, hã? Eu pensei o mesmo que você, eu partiria sem medo para cima dessa cinquentona. Mas o @ einsoft me mostrou outro angulo. Moral da história: eu pegaria a Sharon Stone, de qualquer ângulo.

The Fag Cops Ele combatem o crime com elegância, glamour e melhor ainda, usando aqueles uniformes MARAVILHOSOS! - Parado aí, seu bofe vil, seus dias de crime acabaram fofa. - Você nunca vai me pegar. Não usando esses Scarpins. - Quer apostar, mocréia?!? *Salto homossexualmente ninja* - Oh, não! Fui pego por uma biba. E gostei! The Undead Emergency Um plantão médico dos mortos vivos. - Ele está bem, Doutor? - Ele está morto! - Sim, isso é óbvio, mas e além disso, ele está bem. - Oh, claro. Foi só um susto. Sacou, morto-vivo, um susto. - HAHAHAHAHAH S.O.S SUS A realidade dentro dos corredores de uma central de atendimento do SUS, onde o tempo anda em uma velocidade totalmente aleatória. - Está morto, lamento. - Como assim? Faça uma ressuscitação! - Não dá, o coração parou de bater à 3 minutos. - Hora, Jesus ressuscitou depois de 3 dias, você tem que tentar. - Eu adoraria, mas não temos desfibrilador no SUS. Vou lanchar. Você aceita um pão com presunto? - Co

Já que hoje é o dia dos pais, vamos eleger os piores da história. É importante lembrar o quanto alguns pais são bons mostrando os que são ruins. Michael Jackson Michael Jackson morreu esse ano e por isso passamos a repensar alguns julgamentos que fizemos dele. Provavelmente o astro não era pedófilo, o que já diminui muito a grande carga de críticas a ele. Mas outras coisas continuam intáctas. Michael era estranho, estava virando um mutante, era imaturo e um péssimo pai. Para começar, alugou uma barriga para ter os filhos e nem verificou se eram mesmo deles quando os piazotes nasceram. Quase jogou um pela janela. Não deixou um testamento específico, dizendo com quem ficaria a guarda das crianças. Teve filhos que não assumiu publicamente. Obrigava os filhos a usarem mascaras para esconderem os rostos da imprensa. E por aí vai. Who's Bad Dad? Alexandre Nardoni Pais burros existem aos montes por aí. Mas um que aparentemente desconhece a lei da gravidade é dose. Isso que o cara é a

Sabe aquela festa doida com cogumelos e tudo mais? "Super Mario Party is over, go home!" PS: Não uso drogas. Não ilicitas.

Há muito tempo atrás, quando o futebol ainda não era muito desenvolvido, onde os torcedores não se identificavam com apenas um time (não haviam torcidas organizadas, por exemplo), as vendas de uniformes estavam em baixa. Vendo este parâmetro, o cartola Abraão decidiu criar um clube de futebol com regras mais rígidas quanto a fidelidade. Os associados ainda teriam que se adequar à 10 diretrizes do clube. O Judaísmo FC é seu time. Apoia-lo! Não apoiará outro time além do Judaísmo FC. Não meterás o nome de teu clube em zombarias. Guarda o sábado para ires ao estádio no domingo. Torcida é uma cultura familiar, honre o time do seu pai e mãe e faça-o de seu filho. Não matarás... nossos torcedores. Matar outros só para defender a honra de seu clube. Não cairá nas carnes da mulher de outro associado. Não roubará outro associado. Não contará vantagens falsas à outro associado. Não cobiçará o título de outro associado, seja ele silver, gold ou platinum. Por essas regras tão rigor

Mas os ratos já estão preparando o contra ataque:

O Engº Marcos Pontes foi o primeiro brasileiro a viajar para o espaço, ou seja, ele é mais importante do que a Lady Gaga (na minha concepção de importanca, é claro). Mas o espaço, o que o brasileiro faz para passar o tempo. Eis a resposta. clique na imagem para ampliar "Eu leio Negão Internauta" O cara ao lado não sou eu, agradeço a ele pelo furo de reportagem. =)

Estava aqui pensando como seria um tweet de um personagem dos filmes clássicos do cinema. No caso, acho que um tweet do Neo, em Matrix, seria mais ou menos assim. Tenho certeza que a maioria dos usuários compulsivos do twitter escolheria a pilula azul. Mas quem sou eu para falar disso?

Mentiroso é uma espécie em extinção. Mentira! De mentiroso, médico, impotente e louco todo mundo tem um pouco. Mas tem gente que tem muito de mentiroso. Mas é interessante observar a tendência que alguns mentirosos têm (acho que não existe mais esse acento) de mentir sempre nas mesmas áreas. Separamos 10 espécies de mentirosos que com certeza você conhece. 1) O Mentiroso Tecnológico Saiu um produto novo que ninguém nunca viu? Pois ele viu. A internet dele é uma especial, que a empresa de telefonia está testando secretamente com alguns voluntários e tem velocidade de mais ou menos 5 GB/s. Coincidência ou não, toda vez que ele vai te mostrar toda essa velocidade, dá problema na conexão, incrível. Ele tem todos os gadgets existentes e já encomendou os que ainda estão sendo inventados. Ele mesmo está criando um IPhone nacional, mas é só para ele usar o Twitter, não vai vender para nenhuma empresa. No fim, a verdade é que ele é um leitor do  Digital Drops , que fica fantasiando cada post.

Cada geração tem o herói da guitarra que merece. Mas só uma tem um que venceu o próprio demônio. Sem cheats! PS: All your base belong to us. The rut.

Lição única : não faça como o estranhão abaixo. Tente ameaça-lo de extinção. Mafioso importado d' aqui

Em um post sobre os 15 anos da morte de Mussum, eis o anúncio que aparece: Tá certo. Blog Negão Internauta, Mussum... qualquer piada que saia daí será de humor negro. =) PS: na onda do microblogging...

Estava assistindo Happy Feet agora, no SBT e vi uma cena no mínimo bizarra.Uma espécie de Kama Sutra de pinguins, "não intencional", enquanto os personagens escorregavam no gelo.Uma mensagem subliminar das menos subliminares que eu já vi. Duvida de mim? Veja você mesmo e tire a prova real: Tensos esses filmes infantis, hein...