Negão Internauta

São 3 passos simples, para você gastar um bom tempo de sua vida. Passo 1 Vá até a página principal do Google, digitando www.google.com.br em seu navegador ou clicando aqui . Deve ser parecido com a imagem acima Passo 2 Digite google na caixa de busca e clique em estou com sorte. Sacou? Passo 3 Volte ao passo 1. Depois de um tempo seu tédio irá virar depressão.

Vídeo bem antigo, mas ótimo. Link do Vídeo 

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes. 2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo. 3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo. 4. Allejo foi melhor que Pelé. 5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas. 6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir. 7. Jamais corra fora da pista. 8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado. 9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas. 10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral. 11. Carrinho de lado não é falta. 12. Falta no goleiro leva à expulsão. 13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente). 14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de

Atenção: se você é pudico ou menor de 16 anos, melhor não continuar lendo o post abaixo. Contém palavrões e apologia à comportamento socialmente duvidoso. Introdução Hoje a noite, dezenas de milhares de adolescentes descobrirão que tem algo no meio das pernas. No fundo, eles saberão que aquilo controlará seus próximos passos, que geralmente os levarão até o banheiro, com uma revista em uma das mãos e sua nova descoberta na outra. Alguns, apesar do esforção vão, não consiguirão atingir o ápice do processo ou, se atingirem, apenas sentirão um tremilique, algo que não consiguirão decifrar. Já outros, terão que inventar desculpas esfarrapadas às mães para o forte cheiro de QBoa deixado no banheiro. Essa é a masturbação, que para uns vem como um complemento à atividade sexual. Para outros, é a atividade sexual. Há quem ainda não aprecia, nem a pratica nem os praticantes. Há mulheres que aderem. Há mulheres que não precisam. Não há homem que não precise, mas há quem evite, poupa energia pa

Lembram da t.A.T.u? Não? Aquelas que diziam que eram lésbicas para venderem mais discos. Dava certo. O problema é que descobriram a farça e aí danou-se tudo. Mas elas encontraram um jeito mais efetivo de se manter na mídia. Pouca, ou melhor, nenhuma roupa. O Clipe é do ano passado ainda, mas uma notícia dessas não fica velha nunca. Nunca. Confira. t.A.T.u nua, pelada e sem roupa, uhuu

O maior motivo pelo qual sua mãe e todo o resto da sociedade não quer que você beba é que a maioria dos que bebem não sabem seus limites. Acidentes de trânsito, brigas que levam a morte, adultério, homossexualismo (e não homossexualidade, são coisas diferentes), o consumo excessivo e desregrado de álcool pode trazer o caos à sua vida. Mas se você respeitar pequenas regrinhas, coisas simples, de algo que eu batizei de etiliqueta (acho, talvez alguém já tenha usado o termo alguma vez). Vamos as recomendações: 1) Se beber, não dirija Jovem, já dizia a GTO , não seja tolo. Dirigir bebado é colocar em risco não só a sua vida ou dos outros motoristas e pedestres, mas também a vidinha de seu amado carro. Já viu quantas P.T.s acontecem por acidentes de motoristas alcoolizados? E o pior é que o seguro, geralmente, não cobre cachaça, meu caro. Para piorar, você perde a carteira e aí ferrou de vez. No video game pode. Só no video game. 2) Subiu na mesa, tá por conta Você sai com vários amigos,

Clínica oferece implantes de silicone para atrair enfermeiras Na República Tcheca, há uma clínica que, para suprir o defict de funcionários, resolveu pegar pesado. Quem aceitar trabalhar lá por 3 anos, ganha intervenções estéticas à escolha.A maioria das funcionárias escolheram lipoaspirações e implantes de silicone. Ou seja, você contrata barangas e as transforma em gostosas. O ditado popular diz que onde se ganha o pão, não se come a carne, mas no caso o patrão é um tremendo churrasqueiro que está caprichando no tempero. Mulher sai nua e bate na casa de estranho para pedir cigarros É a famosa cantada do "tem fogo?". Pena que a baranga tinha os seus 52 anos e aparentava 67. Ex-atriz pornô vira pastora nos Estados Unidos Melissa Scott assumiu a igreja milionária criada pelo marido que faleceu de câncer na próstata. Até aí, fora o fato de a igreja usurpar seus fiéis, o que é comum no cenário atual, tudo bem. Mas o fato da gatinha ter sido atriz pornô, com o nome de Ba

Ser negro nunca foi um karma pesado. O racismo nunca conseguiu me impedir de fazer nada. Sofri muito mais preconceito por ser feio do que por ser negro (isso quando eu era feio, mas descobri que sou um cisne. Pá, que gay isso de patinho feio). O fato do blog se chamar Negão Internauta é mais uma prova de que isso se tornou uma identidade minha. Mas nem tudo são flores na afro-descendência. As piadinhas de gosto duvidoso são a pior parte. Não que eu fique chateado, triste, nervoso com alguma brincadeira, mas eu já enjoei de absolutamente todas. Já ouvi cada piadinha dessas milhares e milhares de vezes. Se alguém ou algo cortar a iluminação, só consigo contar até 5, no máximo, sem que alguém solte um: - Dê um sorriso aí, Negão, para gente te enxergar - diz, o Bozo Extraturbo, que vinha guardando essa a meses. Se eu vou ao banheiro público e lá está um conhecido, ele não se aguentará e perguntará: - E aí, o chão tá frio? - fala e ri em seguida, mijando no próprio pé. A impressão que eu te

Essa semana tive o prazer de assistir esse filme, que é um épico do cinema, pela própria definição do que se tornou Jornada nas Estrelas (pois é, dessa vez não vai rolar tradução do título). Se você está preocupado em assistir o filme por não conhecer nada da série que se tornou um dos maiores ícones nerds, não se preocupe. O filme também é bom para quem sequer sabe quem é Spock (putz, mas se você não sabe, cuidado. Os nerds estão dominando o mundo e no futuro, você irá sofre booling). Aliás, para quem sabe pouco ou nada sobre o Trekverso é uma oportunidade ótima de se apaixonar pelo roteiro. Não quero e não irei fazer nenhum tipo de spoiler, odeio isso. Por isso não dá para arriscar sequer uma sinopse. Mas posso garantir que se você curte ficção científica inteligente, ação, aventura, com uma dose de humor e efeitos especiais de cair o queixo, assista, agora, corra. Para melhores esclarecimentos, recomendo a leitura destes dois posts (o segundo contém n³ spoilers, leia só após ver

Nunca comprem um cão guia voador! "Volte aqui, cão filho da #$@%!!!!" Eles podem sair voando e aí você verá as conseqüências! Leitor Chato: Se você fosse cego, acharia graça? Negão Internauta: Ficaria indiferente. O que os olhos não vêem o coração não sente. Leitor Chato: Você não tem pena do cachorro? Negão Internauta: Claro que não! Eu queria saber voar ou estar numa praia. Esse cachorro tem tudo o que eu quero.

Veja bem, jovem, grandes poderes sempre vem com grandes responsabilidades. Esses dois rapazes abaixo queriam ser X-men, por isso apelaram para uma intervenção cirúrgica. Eles escolheram ser o Wolverine, como qualquer fanboy faria. Porém só tinham grana para uma das habilidades do eterno chapa: garras de adamantium ou regeneração. O que acha que eles escolheram? Why Having Wolverine's Claws Would Suck Não os condene. Todos cometem erros quando excitados. Você ter nascido é uma prova disso. Vi no Dude News , do Dude, We Are Lost , que conheci no Twitter da Dani Vidal , do Hello Stranger , que conheci na " Eu tenho um Blog ", do Orkut . ( "credit: you are doing this to much right" ) PS: não assisto Lost. Não insista.

i, já é um assunto mais batido do que a Luana Piovani ( clique ), mas eu preciso falar as verdades e as mentiras sobre essa gripe, que não é o Negão Internauta, mas também tá pegando geral. O fato é que essa epidemia, pandemia, endomia, exodemia, whatever, não se espalhou apenas na forma de doença mortal. Tamvém se espalhou sob forma de piadas sem graça. As piores e mais manjadas abaixo: "Cuidado com os palmeirenses, olha a gripe suína" "Agora é o lobo que vai fugir dos 3 porquinhos" "O Babe realmente é o culpado, maldito porco-pastor" "[piada patrão qualquer envolvendo um porco conhecido e a possibilidade de contaminação]" Puxa, mais do que a falta de criatividade, é a falta de informação que chama atenção. No México não foi encontrado um só porco contaminado com a tal gripe. Trata-se de um vírus X-Men , ou melhor, X-Vírus, formado através da fusão dos virus da gripe humana, aviária e suínas já existente. Veja uma representação esquemát

Já é muito divertido para uma menina de 6 anos ficar trabalhando no domingo. Aliás, trabalhar aos domingos também, já que a menina não tem sossego naquela emissora. E ainda tem que aguentar um sem noção que já passou da hora de se aposentar. Maísa, você é uma santa. Só assim para ter paciência com um coroa desses. Link do vídeo (para a galera do feed)

Image via CrunchBase Notícia de última hora. Negão Internauta é o primeiro negro anonimo (não famoso) brasileiro aquariano a alcançar a incrível marca de 300 seguidores no Twitter ( porra , só vai falar dessa merda agora?). E o seguidor numero 300 deste que vos fala foi o twitter do Blog no Palito ( @blognopalito ), que eu não conseguia ainda, mas parece ser um ótimo blog, bem organizado e com variedade de assunto. Ou seja, vale o clique. Ainda não sei explicar porque não fiz nada quando cheguei aos 100 ou aos 200 e não sei se farei algo aos 400. Aliás, para descobrir, siga o Negão Internauta no Twitter. ;)

Com o surgimento do Twitter, a rede social bam bam bam do momento, também surgiram dezenas de gagets para tornar a ferramenta mais (in)útil. Com isso hoje vemos plantas twittando quando necessitam de água , bebes twittando atraves de chutes na mãe (que falta de respeito desses bebes, que nem nasceram ainda!) e a penúltima invenção nada a ver foi o Twitter Hugs , que twitta os abraços (para que diabos vou querer algo assim?????). Disse penúltima porque agora chegou o novíssimo: Twitter Sex ! Com ele você finalmente vai poder dizer a todos quando está faturando alguém, sem precisar cortar o barato para twittar (algo que seria o cumulo do broxante). O funcinamento é simples. Colocamos nano-chips em sua bolsa escrotal e, a partir de variações na temperatura e no fluxo seminal, concluímos quando está fazendo sexo. Ainda não conseguimos concluir a versão feminina, por falta de beta testers. Bugs conhecidos: Bronha: falso positivo quando o usuário está se divertindo sozinho... Sonho

Ele tá maluco, ele tá doidão. Twittando de um lado para o outro, ele não quis dicar de fora da vida digital e, como todas as pessoas estranhas que acham que tem coisas relevantes a dizer, está cheio de followers doidões. Vai ficar de fora dessa diversão? Siga o Bonecão de Posto no Twitter. Aproveite para seguir o Negão Internauta depois!

“Festa pelo título espanhol do Barcelona termina em confusão” Viva, Bobagento!

Odeio drogas, de toda a espécie. Maconheiros me irritam, fumantes me irritam, viciados em Gelol ou Mertiolate me irritam. Não entendo porque algumas pessoas carecem de desvios de conduta para viverem bem. Mas tenho um ponto fraco. Cerveja. Por isso vou compartilhar um pouco da experiência que tenho em apreciar esse líquido inventado pelos Deuses. Quando Começar a Beber Um juíz, um delegado ou um advogado da OAB diria, em uma entrevista qualquer, que você só deve começar a beber quando completar 18 anos. Não é bem por aí. Essa é a idade onde, legalmente, você poderá começar a beber. Mas essa etapa carece mais fatores. Não sei bem se deve ser quando você se forma no Ensino Médio ou quando entra na faculdade, mas o certo é que bebida e escola não combinam, tenha você mais de 18 anos ou não. Seu paladar não estará pronto para a cerveja ainda e isso pode acabar com seu futuro como degustador. Deixa para começar a beber quando estiver no 1º ano da faculdade ou no 1º emprego depois da escola.

Acabo de assistir " Sex Drive - Rumo ao Sexo " e posso dizer: o filme é bom. Não, não tão bom quanto Superbad, mas bom. Alias, a história se aproxima um pouco da de Superbad. Bom moço, virgem, quer perder a virgindade e passa por apertos no trajeto. O filme me fez pensar sobre minha adolescência. Mas isso não é muita coisa, afinal, todos os filmes com esse contexto me fazem lembrar minha adolescência. O ponto alto é o personagem Lance (de Clark Duke). Talvez por eu conhecer Clark como o religioso Dale, da série Greek, do canal ABC Family. Ver Clark com o mesmo estilo em dois personagens tão distintos tornou a parada mais divertida. Mas a pergunta que fica é: será que eu cruzaria o país por uma garota que conheci pela internet? Bem, eu sei minha resposta. Qual é a sua? Sexdrive: Rumo ao Sexo Nota: 6/10 PS: por falar em Clark Duke e Superbad, você sabia que ele fez audições para fazer o papel de Fogell? Pois é, Clark não ganhou o papel, mas fez uma pontinha no filme, como um g

Sou meio bobo (isso todo mundo sabe). Por algum motivo, adoro filmes idiotas. Todo Mundo em Pânico, American Pie, Não é mais um Besteirol Americano. Me acabo rindo com esses filmes. Quanto mais idiota, melhor. Veja por exemplo essa cena do filme 10 Coisas que eu Odeio em Você ( 10 things I hate about you), onde o então ator promissor Heath Ledger canta Cant Take My Eyes Off You. Agora veja a paródia, no filme Não é Mais um Besteirol Americano, onde Jake escolhe uma música com o nome de Jane. Mas escolhe logo o clássico Jane Got a Gun, do Aerosmith. Sou mais a paródia! PS: a versão em português do segundo vídeo é melhor ainda, mas não achei.

Novo projeto do Negão Internauta! Sim, já que não tenho dinheiro ou tempo para gravar um Stand Up e upar no youtube, anda fazendo algo semelhante no Twitter. Batizei a parada de Twitter Up Comedy. Quem sabe a moda pega. Mas confira o que já pintou por lá: Com a gripe suina, o México se torna o país que mais espalhou pragas pelo mundo. As novelas e o Rebeldes foram as primeiras... # OMS alerta: comer porcos não é perigoso, basta usar camisinha. #gripesuina # Jose Serra anuncia caditatura à presidencia para 2010. Botafogo será vice. # Mãe do filho do Mussum pedirá DNA para saber se filho é o pai. Isso me lembra... Jesus Cristo. # "Mexico ainda é campeão em casos de gripe suina. Botafogo ainda é vice." # O tempo para o Onanista: 2 dias baixando um filme de 4 horas. 5 minutos assistindo. # Adriano se identifica com a torcida do novo clube. "Nós já pegamos a mesma mina", diz, se referindo a Mulher Filé. # Sabe como se chama Palmeiras e Fluminense nos EUA? Swine X Flu. #

Você se lembra dos Maldosos (como se ainda tivesse alguém que acompanha o blog desde o princípio ¬¬)? Pois é, pois aquela pequena gangue de pré-adolescentes acaba de ganhar concorrentes à altura. É isso aí, esses manos não estão para brincadeiras. E se liga no homem invisível ali na esquerda. Viu? Não? Então...

É o que todos querem, não é mesmo? Não, nem todos. Alguns nem veêm mais a Playboy. Afinal de contas, tem muitas entrevistas. Para que pagar por entrevistas que você nunca lerá? Outro problema é a tendencia das páginas a permanecerem grudadas após o uso. Custa muita usar um papel espermofóbico? Sobre a edição do mês, saibam que está espetacular. A tal da Josi está em fotos inacreditáveis, para o padrão Playboy, é claro. Ela realmente esta provocante e não apenas pelada e nua, fazendo coisas sem nexo, como já aconteceu em várias outras edições da revista. Fiz essa analise prévia porque para os onanistas não basta dar o peixe, tem que classifica-lo por espécie e ainda dar a tabela nutricional do pescado. Sem mais enrolação, confira o post do Lazer . Clique aqui ou na imagem.

Advinha quem estava dirigindo e estacionou este carro tão perfeitamente. Quem disse uma mulher foi machista!... Mas acertou. Fonte: Globo.com

Sim, amigos, estamos perante o fim dos tempos. Os sinais estão em nossa frente, basta ver. Já não é de hoje que uma a uma, todas as coisas que gostamos começam a nos prejudicar. A primeira de todas foi o sexo, que além de nos expulsar do paraíso (há controversias...) ainda dissiminou doenças terríveis que levam milhares ao óbito todos os anos. Ou seja, transar esta cada vez mais perigoso. Depois vieram os almentos gostosos. Além de prejudicarem nosso corações, os bifinhos estão começando a nos ferrar mesmo sem colocarmos carne na boca. Vaca Louca, Gripe Aviária e agora, Gripe Suína, aka Gripe A H1N1. Mas que droga é essa, conspiração vegetariana? Em compensação, as colonoscopias e os supositórios nunca foram tão recomendados. Ou seja, tomar no c... faz bem. E não podemos esquecer da crise economica pela qual o mundo passa. Empresas demitindo, empresas falindo, um monte de merda acontecendo e o desespero se espalhando. Diante de um quadro desses só nos resta apelar para seres virtuais i