Negão Internauta

No Dia do Orgasmo , a versão feminina do post: Maneiras de se levar uma mulher ao orgasmo Fácil Deixe-o sozinho por uma hora com uma internet de banda larga. Deixe-o sozinho com revistas eróticas. Deixe-o sozinho com revistas femininas, tipo Marie Claire, Boa Forma ou Cláudia. Deixe-o sozinho em uma solitária de uma prisão de segurança máxima. Apenas deixe-o sozinho. Você acha que ele está fazendo o que? Moderado Faça sexo com ele (funciona de 1-3 meses) Faça sexo oral antes do sexo (funciona de 4-6 meses) Entre o sexo oral e o anal, o velho papai e mamãe (funciona de 6-9 meses) Chame uma amiga e façam um menage (funciona de 9 meses- 2 anos ou até 6 anos se sempre for uma amiga diferente.) Monte um clube de swingue e deixe-o "conhecer" cada membro nova. (funciona para sempre) Algo assim deve servir Difícil Faça um sexo romântico. Faça sexo oral romântico. Seja romântica quando ele tiver uma ereção espontânea. Diga "eu te amo" no ápice da selvageri

Da infinita série "pra que serve essa porcaria?":

Ontem foi o triste aniversário da morte de um Trapalhão. Sim, Trapalhão com 'T' maiúsculo, pois Mussum fazia parte do quarteto que se tornaria lenda para uma geração inteira. D'Os Trapalhões, ele e o Zacarias era meus prediletos. infelizmente foram os primeiros que partiram. Mas ontem foi um dia de alegria. Relembrar é viver de novo. E ontem nos lembramos dessa figura e de uma época menos... digamos... racialmente conturbada. Viva Forevis, Mussum. O Inagaki postou essa imagem em algum lugar. Não sei quem é o autor, mas parabéns.

E se Mario, ao invés de encanador fosse um samurai, caçador de monstros, do jogo Monster Hunter? Nunca joguei Monster Hunter, mas já zerei Mario World. E você, conhece o Mario? [ Über Books ]

As mulheres nunca escutam os homens. Nós só queremos o melhor para vocês. Quando dizemos que uma coisa vai lhe fazer bem, é porque vai! O produto abaixo serve para tonificar a musculatura dos braços e é cientificamente testado e aprovado. Agora, adivinha em que ele se baseia? Eu tenho um Shake . Exercite-se comigo. FOR FREE! Vi no Chongas

"seria mais fácil se eu soubesse inglês..." Você sabe falar inglês? Então saia voando!

Se você não conhece a história, A Usurpadora era uma novela mexicana em que Paola Bracho, uma ricassa que adorava trair o marido com todo mundo, encontra, durante uma viagem com um amante, Paulina Martins, uma pobre moça, que é honesta, mas está completamente quebrada, sem grana. Paola propõe então uma troca entre as duas, para que ela possa sair dando curtindo por aí. Paulina se reluta, mas acaba aceitando. No meio do processo acaba se apaixonando por Carlos Daniel, marido de Paola. Imagine a confusão. Paulina não acredita. "Por que homenageiam a antagonista?" Para piorar, Carlos Daniel se acha muito esperto, mas é um bundão. Além de corno, não sabe diferenciar sua esposa da substituta (aka usurpadora). Fica perdidaço e se ferra muito até o final. Aliás, até depois do final, porque A Usurpadora foi a única novela que eu vi que teve uma sequencia (Tipo um "A Usurpadora 2"). Você é sempre o último a saber, né, Carlos Daniel? Paola Bracho era ácida nas palavras

Dia feliz no Twitter (mas que merda, por que tudo na internet agora gira sobre o Twitter. Vocês não tem vida real???). Hoje foi o dia de celebrarmos a invenção de algo que veio para enaltecer e destacar a beleza feminina, a lingerie. A idéia do #lingerieday (ou Lingerie Day ou Dia do Lingerie) era... bem, eu não faço idéia de qual era o objetivo dos criadores dessa data, mas o fato é que as mulheres participantes deveriam colocar fotos delas de lingerie em seus avatares. Mesmo com uma guerra com as "feministas" o que rolou foi legal e vale a pena ser conferido. Essa aí é a Lini. (@ Lini ) Muito bem, @ _jacketequila =) Fiu fiu, @ tatacore E tem muito mais de onde sairam esses. Confira: http://izzynobre.tumblr.com/post/151271808/lingerie-day (by @ izzynobre ) Parabéns a quem entendeu o espírito da idéia e até o próximo. =)

"Cada tragada pode diminuir sua vida"

Você já deve ter escutado à expressão "cagando e andando", certo? Siginifica que a pessoa não está nem aí, pouco se lixando, sem interesse em algo. Exemplo: - Viu que o Danilo Gentili vai ser processado? - Ah, eu to cagando e andando pro Danilo Gentili. Preta Gil está cagando e andando para seus ouvidos A frase é muito a antiga e mais pertinente do que saber a sua origem é imaginar sua viabilidade. Pensando nisso, a equipe do Negão Internauta saiu ao encontro de especialistas para responder a pergunta: é possível cagar e andar ao mesmo tempo? Para o biólogo Armando Azfeses é totalmente possível. "O movimento das pernas não impede uma pessoa de evacuar", diz. O físico japonês Aiakaga Neira concorda. "A massa diminui, né, e talvez facilite a locomoção". Já o sociologo Ismael Dourado e o psicólogo Denis Ilson acharam a idéia absurda. "Qual é o problema de vocês?" disse o sociologo. "Vocês são retardados", ofendeu o pscicologo. O N

"Ei, cara, é minha vez!"

1) Não fuja Pense comigo, o cara é um alien, ele teve inteligência e tecnologia para encontrar um planeta habitado por seres vivos, viajou centenas de anos-luz até aqui, e sobreviveu a isso, pousando com sucesso. Você acha mesmo que pode fugir de um ser assim? Boa sorte ao tentar. "Eu devia ter fugido..." 2) Tire a roupa Como todos sabemos, aliens sempre veêm à Terra pelados, completamente nus. Ainda não sabemos o motivo, mas por via das dúvidas melhor se adaptar ao estilo deles. Roupas? NOT! 3) Tente comunicação verbal É improvável que eles tenham cordas vocais como as nossas e é possível que seus ouvidos nem possam interpretar o que dizemos (isso se eles tiverem ouvidos), mas não custa tentar. Dizer um "oi, belezinha" pode ser o suficiente, mas é provável que você tenha que exercitar todo seu inglês. 4) Utilize linguagem não verbal Se a comunicação verbal não funcional, parte para a gestual, utilize desenhos, faça barulhos, sei lá, se vira. O seu foco

Não importa o que os outros digam, continue tentando. "Você pode alcançar seus sonhos" Perseverança, essa é a idéia.

Razão 1: sou excluído do grupo de blogs do humor. Motivo: O blog é sério demais.

Vendo Hanna Montanna fazendo sucesso, senti falta dos Backstreet Boys. Briga comigo não, tio. Minhas bandas prediletas são Secos e Molhados, Michael Jackson, Mutantes e outras que estão aqui no meu Last.fm . Mas Boy bands me fazem lembrar minha infância.... =(

E você pensou que todo domingo eu iria ficar aqui, procurando links legais e blá blá blá? Nada disso. Mas vez ou outra até que dá. - Como agir em um ataque terrorista : aprenda de uma vez por todas. - #lingerieday, o dia em que virei bife : um ótimo relato que dá o parâmetro do que se tornou uma manifestação inofensiva no Twitter (da qual eu nem soube). Feminismo x Machismo? - A assustadora história de Ryan White : Conheça essa emocionante história que foi um dos marcos ao combate à Aids e ao preconceito para com a doença. - Primeiro Encontro: o que fazer e o que não fazer no primeiro encontro. - Fim da invisibilidade : O que aconteceu quando, depois de 20 anos, o efeito da poção acabou para o Homem Invisivel? (english) - O Planeta sob um microscópio : Nosso universo em vários tamanhos. (english) (imagens) - Pode um parasita influenciar a cultura humana? : Descubra neste texto que talvez um parasita seja o responsável pelo parâmetro cultural que vivemos. - As piores comidas

Estou aqui de boa, curtindo minha fossa de sábado a noite, twittando com uma galera gente fina e tal. Quando vejo uma piada de Danilo Gentili. Agora no TeleCine KingKong, um macaco q depois q vai p/ cidade e fica famoso pega 1 loira. Quem ele acha q e? Jogador de futebol? # Ignorei. É, eu vi que ele chamou o negro de macaco, mas e daí? Isso não me parece muito racista como dizem por aí. Nunca liguei para tal comparação, a menos que venha como tom de ofensa. Aí a briga é pela ofensa. Mas continuei minha vida até que veio a questão de Gentili. Alguem pode me dar 1 explicacao razoavel pq posso chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa mas nunca um negro de macaco? # Achei no mínimo bizarro. Quem disse que você pode chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa? Isso não é preconceito, mas é ofensivo, degradante, não é engraçado. E digo isso porque sou fã de standup comedy e não acho engraçado quando o humorista tem que apelar para essas ofensas toscas. Não é

Então você viu aquelas gatinhas na VIP e pensou "opa, esse twitter dá esquema"? Foi correndo, fez uma conta rapidão e saiu a caça de avatares sensuais twitter a fora? Mas e agora, qual o próximo passo para conquistar as gatinhas twitteiras? O Negão canta essa bola para você. Seja Direto Essa mensagem já está subentendida na idéia do Twitter. Por isso você só pode usar 140 caracteres, para ir direto ao ponto. Então, em suas tuitadas, você deve deixar claro o quanto de Don Juan que há em você. Pode ser que de início você não seja bem recebido pela alta cúlpula do Twitter, mas seu objetivo não é conseguir fama ou ser referencia em twitter, certo? Então vá à luta sem medo. "Vinho e boa música. Só falta uma boa companhia." Adicione todas Isso mesmo, adicione todas as gatinhas. E até aquelas que não parecem gatinhas. Até aquelas com avatar da Hello Kitty. Adicionando váras mulheres, maiores são suas chances de ser seguido por elas e em um futuro próximo ter uma ap

Priscila. Desde que começou o Big Brother Brasil você já sabia qual seria a Playboy de ex-BBB mais esperada. A moça é um fenomeno, de cabo a rabo (não, brincadeira, não tem cabo nenhum). Apesar de ser unanimidade entre os homnens, Priscila tem uma péssima aceitação entre o público feminino, que a acham uma"gorda" que se acha. Vai entender as mulheres, elas mesmas colocam rotulos horríveis para depois reclamar dos homens. Voltando à Priscila, o ensaio foi no estilo Pool Dancer. Pool Dancer? Como diria o Chris Rock em seu stand up "Never Scared": "Não existe uma formação profissional para pais, mas se sua filha for dançar em um poste, você com certeza reprovou". Como sempre a Playboy promete que o ensaio vai ser ousado. Ah, Playboy, a quem você quer enganar? Depois reclama que a galera disponibiliza as fotos para download. Não vale a pena pagar mais de 10 pila numa revista de fotos assim. Se eu for na praia com uma maquina fotográfica, faço um ensaio mais

"Os casal chines Li Wenhua e Yan Hongxia , apicultores há mais de 25 anos, se casaram cobertos por uma densa camada desses insetos. A ideia de convidar as “velhas amigas” surgiu quando o chinês pediu a mão de Yan em casamento." Pois é, mas eu vejo lógica nos detalhes. Trata-se de uma poesia viva. Primeiramente, se casar rodeado de perigosos insetos é a esperança de morrer antes de cometer tal erro. E outra, se não morrer na cerimônia, já fica treinado para conviver com a sogra, sempre abelhuda. E se no casamento tem abelhas, depois tem a Lua de Mel. Os convidados tiveram que manter uma distância segura durante a cerimonia, mas eu recomendo que eles mantenham essa distância após a cerimonia, porque esses japinhas da China estão loucos.

Apenas 12 anos. Essa é a idade do recodista precoce do futebol boliviano, Julio Cesar Baldivies o. Enquanto a maioria das crianças dessa idade estão estudando, brincando ou trabalhando em minas de carvão, o pequeno Júlio já estréia na primeira divisão do futebol de seu país, já nos dando ou um parâmetro da qualidade das peleias por acolá. A equipe do Negão Internauta acompanhou de perto o jogador nesse dia tão importante para os pirralhos de todo mundo, que lutam pelo seu direito de trabalhar duro e perder a infância sem a intervenção da Unicef , Unesco ou da Xuxa . Às 9 da manhã, Julio é acordada pela mãe, uma das responsáveis pela sua entrada no time do Aurora. "Estou dando para o técnico" diz a genitora. Ela não está brincando. O técnico da equipe e nada mais nada menos do que o pai irresponsável de Júlio. Depois de tirar seu pijama dos Bananas de Pijamas (afinal, o seriado só server para vender pijamas e bananas, é claro), Júlio toma um café reforçado, como qualque