Negão Internauta

clique na imagem para aumentar (uiii) Até tu, Tom?

Mano, looks like dorgassssssssssssssssssss! Kibado do mestre

Depois de um ano dominado pelas mulheres frutas, todos estão na expectativa de quem se destacará no setor da sacanagem do erotismo fotográfico. Bem, talvez não todos, mas eu estou. Então vamos aos prognósticos. 1. Juliana Salimeni, a Juju Paniquete Não assisto Pânico na TV. E não me arrependo pelas piadas, mas em compensação não ver beldades como Sabrina Sato, Samambaia e as Paniquetes me deixa com a pulga atrás da orelha. Onde eles encontram essas mulheres? O fato é que sai ano, entra ano, uma musa do programa é sempre uma boa pedida. E essa já está confirmada para a capa da Playboy de janeiro. Pois é, vamos dar uma conferida no "trabalho" de Juliana Salimeni. A capa e a primeira foto já foi divulgada. 2. Wanessa Martins Não me pergunte quem é essa mina, pergunte ao google. Mas seja preciso, porque tentei e não obtive resposta. A única coisa que sei é que ela é a capa da Sexy de janeiro de 2010 e não é a primeira vez que a moça sai na revista. "A modelo

A virada do ano é rodeada de misticismo, como que o fato de a Terra ter dado uma volta em torno do Sol pudesse zerar nossas vidas e nos dar uma nova chance de começar de novo. Pois bem, isso é mentira. Se você precisa disso para se motivar, eu sugiro o alcool, muito mais eficiente. Vamos analisar algumas aqui. Coma porco, não frango Afinal de contas porco fuça para frente e frango/galinha cisca para trás(????). Todo ano é assim, até o Natal os supermercados ficam lotados de perus, chesters e afins. Já no dia 26 de dezembro surgem os pernis tomam conta da prateleira de frios. Se porco desse sorte, o Palmeiras hoje seria campeão brasileiro. Se galinha desse azar, bateria de escola de samba não teria madrinha. Elas não podem dar azar, azar é elas não darem. Comer lentilha De todos os leguminosos existentes nesse universo, a lentilha é o menos apreciado. Não tem gosto e quando tem, é ruim. Então qual a lógica disso? Dizem que lentilhas, por se parecerem com moedas, atraem sort

Se você é ateu se cansou de sempre ouvir as mesmas coisas quando declara seu 'credo', carregue esse bingo consigo e divirta-se! Via Sedentário & Hiperrativo >> Lolgod

Negão, por que não posso usar uma camiseta "100% BRANCO"? Bem, porque você pode ser preso.. pelo Esquadrão da Moda! Não conheço muito as tendências do verão, mas acho que esse tipo de roupa nunca foi a predileta dos estilistas. Mas, como manda a tradição, você pode sim usar no reveillon uma roupinha 100% branca. Quem você aponta como talentos promissores da blogosfera além de você, claro!? Via Formspring.me Primeiro que não sou talento promissor, já que estou aí à 3 anos e até agora nada. Um talento promissor na blogosfera, para mim, é o Ricardo, do Ryot IRAS ( http://ryotiras.com/ ), a revelação dos quadrinhos na web deste ano. Já te chamaram de vera verão? Via Formspring.me Nunca, mas era fã dela. Apesar que eu acho que o cara da C&A é a Vera Verão. E outra, por que me chamariam de Vera Verão? Não sou careca, tão pouco sou uma quase mulher. oO Estou no nível 123 da colheita feliz. Estou apto a trabalhar numa fazenda de verdade? Claro. Sempre pr

O Mistério da Libelula e Efeito Borboleta Ambos filmes da Dreamworks. Eles fazem parte de uma trilogia que começou em Bee Movie (ou Bugs Life). Insetos falantes que criticam o sistema socialista e defendem a individualidade que o capitalismo proporciona são destaques. Tá chovendo hamburger Um documentário sobre a explosão de multinacionais de fast food. A pelicula mostra como as mais diversas redes de camida rápida estão crescendo e tomando parte nessa fatia do mercado, depois de anos de supremacia do Mc Donalds. Mostra também os resultados dessa competição na economia e na saúde dos cidadãos das mais diversas partes do mundo, inclusive no Brasil. Segue a linha do consagrado " Fast Food Nation ". Avatar Peter Johns é um investigador encarregado do estranho caso de um serial killer hacker, que só deixa como pista de seus homicídios um avatar cheio de enigmas. Velozes e Furiosos Documentário da Discovery sobre pumas e guepardos. Furia Sobre Duas Rodas Um

Olá amigos, eu sou George Lucas, não aquele do Star Wars, e estou aqui para narrar os acontecimentos do maior e melhor amigo secreto de 2009. Todo ano, a partir deste e até o próximo, a Negão Internauta Corp. realiza um amigo secreto entre funcionários, amigos e simpatizantes da empresa. Os papéis foram sorteados em Um Sabado Qualquer e hoje é a revelação. Infelizmente dois participantes não estarão presentes: Leila Lopes e Lombardi. O que? Amigos acaba de me chegar a informação de que isso não atrapalhará a festa, porque Leila Lopes tirou ela mesma e já se presenteou. Já Lombardi não pode participar porque, por contrato, não poderia ter sua identidade revelada. Vamos às revelações! 1. Negão Internauta pegou a Secretária Gostosa Já era fofoca na empresa e agora a confirmação. Negão Internauta pegou mesmo a Secretária Gostosa. E o que ela ganhou? Uma vara! Que maravilha. Uma belíssima vara, enorme e rija. Que beleza. Agora a Secretária poderá pescar à vontade. 2. Secretária

1) Computador que só tem Internet Explorer (vulgo IE) Que raiva! Se você me pedir para te ajudar à fazer qualquer coisa em seu PC e só tiver o IE como opção de navagador, pode ter certeza que ou baixo o Chrome ou finjo que não sei te ajudar. E não estou nem aí seu nível de intimidade com a minha pessoa. Não odeio o IE, ele é só um software ruim. Odeio quem ainda insiste em usar essa merda. Abaixo, alternativas melhores que o IE: Google Chrome Mozilla Firefox Opera K-Meleon Correios Sinal de fumaça 2) Papel de parede de gatinho Gatos são fofos... o caralho! Gatos são peludos e nojentos, além de egoístas, mal agradecidos e inúteis. Mas pior ainda são papeis de parede de gatos. Não sou alergico à gatos, mas quando vejo um num papel de parede, tenho vontade de espirrar. Die, cat, die! 3) Luzes que nunca apagam. Acho importante aquela luzinha que indica que o PC está processando alguma informação e tal... mas porque as outras trilhares de luzes que ficam ligadas eternamen

A nova onda do momento (do momento mesmo, porque é óbvio que isso não vai durar) é perguntar e ser questionado através do Formspring.me . A idéia é simples: ter uma página onde as pessoas possam responder à dúvidas de outras, feitas anonimamente ou não. Aliás, o anonimato é a única coisa que difere esse serviço do Twitter, por exemplo. A idéia deu tão certo que está acontecendo um Boom do serviço, que oferece a opção de integração com o Twitter , Tumblr e Facebook , o que potencializa sua divulgação. Eu achei o serviço ótimo, já que acho que muita gente me confunde com algum tipo de Guru. Não por acaso criei a série " Pergunte ao Negão ", onde respondo aos e-mails, tweets e scraps mais bizarros que apareciam (claro que a maioria eu inventava, até porque a maioria das perguntas reais se repetem). Então, vamos ressuscitar o Pergunte ao Negão . Vá até meu Formspring e pergunte qualquer coisa, sem medo de ser feliz. Publicarei as melhores (ou piores) perguntas aqui.

Pó branco na altura do nariz é um erro de maquiagem muito comum das celebridades. O ex-marido de Susana Vieira Passou por isso. Iki Turner também. É que As Horas vão passando e Os Outros precisam de ajuda para ficar com os Olhos Bem Fechados . Cruise credo. Leia.

Hoje, excepcionalmente, resolvi falar da minha amada cidade natal, Cascavel, Paraná. Você deve estar pensando "putz, que merda, o que pode ter de interessante nessa cidade?" ou "post pago?" ou ainda "por onde anda o Jordy?", mas acredite, essa cidade não é normal. Cascavel, Paraná População: + ou - 300 mil habitantes Lingua: Daíês (aquela da mulher de Pato Branco, do " Toma lá, Dá cá " Gentílico : Cascavelense. Povo O povo de Cascavel é tão amistoso quanto o povo de Curitiba ( sign ). Pergunte onde é o bairro x e receba um "na casa do caralho" como resposta. Odiamos estrangeiros, forasteiros, conterrâneos, familiares, nós mesmos. A "Dança do Quadrado" se transformou em um hino da cidade.

O ateísmo tem crescido de forma assustadora nos últimos anos. Assustadora para quem não é ateu e crê que isso é um sinal do fim dos tempos (aliás, se eu fosse uma dessas pessoas, estaria em absoluto pânico, já que suicidio não é uma opção para elas). Essa tendência nos trás algumas perguntas: como podemos continuar comemorando nossos feriados santos se grande parte d população não crê neles. Pois aqui vão algumas dicas para os ateus aproveitarem esse feriado. Ateu Comum (aquele que não acredita, graças a Deus.) Loque filmes natalinos não cristãos, como " O Massacre de Natal " ou " O Grinch ". Escolha um evento ocorrido neste dia para justificar uma comemoração, como a rendição de Hong Kong aos japoneses na 2ª Guerra ou a criação da Beija-Flor. Dê presentes condizentes com a data escolhida, como um robô ou um bebedouro para passaros . Não recuse jantares nas casas cristãs, sempre tem comida boa nessas ceias. Mas não precisa levar nada, é só dizer que Deus q

Esse prêmio poderia se chamar Troféu Jeremias, uma referência à um dos primeiros (e maiores) webhits da Era Youtube. Apenas mais um bebado, com palavras desconexas, em uma situação para lá de inusitada levou à criação de um funk que caiu nas graças da galera. Outro exemplo foi a dança do quadrado, que criou uma expressão que cai como uma luva em nosso cotidiano. Já em 2009, a onda foram os flashmobs. Simplesmente dominaram a segunda metade do ano chamando a atenção, geralmente, para um produto (veja os oito melhores do ano nesse post do Não Salvo ). Destaque para o maior de todos , realizado pela Oprah e pelo Black Eyed Peas. Mas vídeos casuais também fizeram sucesso. Quem ainda não ouviu a celebre frase " Pedro, devolve meu chip "? Talvez só o Pedro tenha fingido que não ouviu. Os vídeos de Michael Jackson . O vídeo dos Muppets cantando Queen . O vídeo do garoto dopado depois de ir ao dentista . O vídeo do gato mais fofo da terra .O vídeo do "tobogã da morte&quo

Parece que a estratégia da Google é mesmo que 2010 seja o ano do Chrome assumir o posto de navegador da galera, posto esse que hoje é dominado pelo Firefox. A divulgação da ferramenta foi intensificada em todos os serviços do Google. Tanto que, sem querer querendo, a empresa deixou escapar imagens do novo ( na época era novo, aliás inédito) layout do Orkut na página de download do Google Chrome. Foram dois coelhos com uma só cajadada de mestre. Nesse fim de ano a divulgação foi intensificada. A empresa finalmente liberou o navegador para o Mac, e utilizou uma montagem feita com bonecos de Lego, simbolizando a equipe de produziu, para agradecer à paciência dos usuários do OS da Apple pela paciência ao esperarem mais de um ano por uma versão do navegador. O mesmo acontecia com os usuários do Linux, que também recebeu uma versão do Chrome, ainda Beta, tal como a versão do Mac. Para aumentar ainda mais o Buzz, as últimas versãos betas do Chrome agora apresentam suporte para extensões

Baseado na lista publicada pelo Bica na Nuca , que se baseou na publicação do Their Toys , que se baseou em pesquisas, resolvi sair às ruas e pesquisar quais são as profissões que menos transam. Mas nem precisei sair de casa para isso. Padre O que foi? É uma profissão. E veja que eu não disse que eles não transam, não dá para botar a mão no fogo (no caso, o fogo do inferno) pelos padres. Afinal de contas, basta levantar a batina e convencer uma beata que Deus quis assim. Uhmm, até que é uma baita profissão, não? Ginecologista Em casa de ferreiro espeto é de pau (putz, isso não serviu para expressar o que quero dizer). Se no seu trabalho te obrigam a ver maças, sendo que uma boa parte pode estar estragada ou passada do ponto, você não se empolga de comer uma quando chegar em casa. Professoras Lembre-se das professoras que você já teve até hoje. Vai dizer a maioria não se encaixa na descrição de mal comida? Alguma das suas professoras era assim? NOT! Estatua Viva A m

O único que me faz ter orgulho de ser paranaense. Se gostou, gostou. Se não gostou vai a merda. Vi no Uhull .

Fla mengo Tirou o Adriano das "Dorgas, mano", tirou o Pet do asilo, tirou o Kleberson do ostracismo, tirou o São Paulo do tamanco (figurativamente falando). Mereceu o título. Internacional Entregou o título ao Flamengo e não quis que o rival copiasse . Coisa de Pentavice . São Paulo Lamentou que, além de não ser campeão, não pode ficar de quatro. "Contávamos com a ajuda do Palmeiras para isso, mas ela não veio." Cruzeiro Fizeram a lição de casa, como bons Estudientes. Palmeiras Fez um trabalho porco no Brasileirão. Foi o carro abre alas desse carnaval. Brilhou no começo, mas depois todo mundo passou. Avaí A maior onda do campeonato. E você sabe como as torcedoras do Avaí são simpáticas. Ouvi falar que todo mundo usa. Atlético-MG Parecia que seria o ano dele, mas o Galo decepcionou. Que pena. Grê mio Co-campeão. Foi o Robin do Flamengo. Goiás O problema foi a dupla de ataque, que desafinou na reta final. Corinthians Ronaldo!

Imagine um onde você pode ser processado por fazer uma piada claramente inofensiva. Um país que gosta de criticar, mas nunca de ser criticado. Um país onde um esporte é motivo para destruição sem sentido. Agora imagine-o ao som de Sabotage, do Beastie Boys . Pois é, esse caos todo lembra muito o Iraque, Irã ou qualquer país árabe (ah, esqueci de acrescentar um leve preconceito xenofobico enrustido), mas não. É no Brasil, onde a situação está deplorável.

Aqui você vê apenas os vídeos interessantes não pornográficos da carreira de Leila Lopes. Dizem que depois desse acidente, Leila Lopes nunca mais foi a mesma. É, dá pra sentir algo diferente nela nesse vídeo... R.I.P. Leila Lopes. A estrada é diferente, mas o destino é sempre o mesmo.

Músico do grupo Sorriso Maroto é detido com drogas, diz polícia Como faria aquele blog... Responda rápido, qual a melhor resposta  para a notícia acima ? a) Foram 300 cds, recém gravados, só com as "melhores" do grupo. b) Agora quero ver esse malandro tirar aquele sorriso maroto do rosto. c) Fiquei com dó dos presos. Agora além de superlotação e péssimas condições, terão que aturar shows diários de pagode. Que droga. Nada contra quem curte, mas minha onda é outra. Utilizando o tutorial " Como um post igual a blog grande " (apesar que não linkar ninguém seria um dos itens, mas que seja).

O vídeo abaixo apresenta a proposta de um dispositivo capaz de repelir a água, tornando diversas atividades do nosso cotidiano mais fáceis de serem executadas. Confira: Obviamente o vídeo não passa de uma fantasia, impossível se nos basearmos nos conhecimentos atuais. Biologia: 70% do corpo humano é agua. Seríamos, no mínimo, repelidos pelo dispositivo. Física: pela lei de ação e reação de Newton, o objeto também seria repelido pela agua. Mas nesse caso, haveriam outras ótimas aplicações, como no caso da estrada, que poderia passar sobre o mar sem a necessidade de pilares e fundações. Não sei vocês, mas eu adoro idéia malucas. E em vídeo ficam ainda melhores. :) Vi no Sedentário & Hiperativo .

É com grande pesar que comunicamos o falecimento do locutor Lombardi. Alías, O  lucutor Lombardi. Lombardi e Silvio Santos são a dupla mais ficção do mundo real. Algo como Batman e Robin. Era uma voz do além, sem rosto, como uma entidade superior. Tornava Silvio Santos um ser mágico, que convocava um ser superior sempre que necessário. Ok, talvez seja exagero, mas será dificil imaginar o SBT sem o "Ok, Silvio". E essa morte transfoma 2009 em um ano trágico para minha geração. Lá se foram Patrick Swayze, Melocoton, Hebert Richards e principalmente Michael Jackson. Todos eles, cada um de seu modo, fizaram parte de nossas formações. Lombardi parecia imortal, como Beto Carreiro também parecia. Até mesmo a Vera Verão, lembram? Agora, uma foto do Lombardi do modo que sempre lembrarei: Mais informações aqui .

Pronto, missão cumprida.

Holandesa é viciada em orgasmos... dormindo Essa holandesa, a Belle Floor, é a mulher dos sonhos de qualquer cara. Quando dorme, vira uma sonâmbula capaz de transar a noite inteira e sempre querer mais. Mas por incrível que parece, Belle perdeu o namorado, pois esse não acreditava na doença rara da moça e ficou com a pulga atrás da orelha. Belle já procurou ajuda de diversos médicos, que não souberam dizer do que se trata. Mas eu tenho a solução. Tenho insonia sexual e só durmo depois de horas de sexo. Então, Belle, é só me ligar que estamos aí para isso mesmo. Fonte: O Globo .

Vi no Ato ou Efeito .

Plástica, o Photoshop da vida real. Tábuas viram Pâmelas Anderson. Varetas viram Sheilas Carvalho. Múmias viram a Hebe (ou seria ao contrário?). As mulheres são grandes adeptas das plásticas. Seios, bundas, bumbuns e orelhas de abano estão entre as mais requisitadas. Já entre os homens esse cultura de plásticas para correção anatômica ainda não se difundiu. Talvez porque ainda não se há muita coisa que realmente interesse ao homem. O Negão Internauta fez uma ampla pesquisa para saber quais seriam as intervenções cirúrgicas mais apreciadas pelos homens. Alargamento/Alongamento Peniano Aumentar o tamanho do brinquedo é uma obseção para muitos. Mesmo aqueles que já tem tamanhos dentro da média, querem se transformar em jegues bipedes. É como diz o ditado, "dinheiro, mulher e piroca nunca é demais" (esse ditado tem sido mal interpretado por bissexuais). Apesar de todos saberem que a largura é a principal responsável pelo prazer sexual feminino, a cirurgia mais procurada seri